Kolme miestä olivat yhdessä iltaa viettämässä ja puheenaiheeksi tuli vaimojensa takapuolet.
1. mies: Minun eukollani on niin iso takapuoli, että kun läpsäisen häntä illalla pyllylle, niin se värisee vielä aamiaspöydässä.
2. mies: Minun vaimollani on niin iso takamus, että se peittää seinänkokoiselta kartalta Brasilian.
3. mies: minun vaimollani on siniset silmät.
1. ja 2. mies: Miten se asiaan liittyy ???
3. mies: – kaikki muu on persettä.
Mies tatuoi “Rakastan sinua” penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo “Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?”
Marko, tuo oli hyvä!
🙂
Sanoja, sanoja .
Olikohan tyttö saanut …ennen vain sanoja
En olisi voinut paljon kehua vaimoani pyllyn suhteen vaimoni oli n 170 cm ja painoi 56 kg lähes koko aikuis ikänsä mutta sellasta elämäkin on terv tepivaari
Tässä sarjassa mauttomia ja epäsiveellisiä vitsejä
Oli peräkylässä kuollut vanha emäntä ja naapuritalosta oli samaan aikaan varastettu ikäkulu polkupyörä. Meni pastori lohduttamaan vanhan emännän omaisia mutta vahingossa väärään taloon, eli siihen mistä pyörä oli varastettu.
Kuunteli isäntä lohdun sanat ja totesi sitten että olihan se ikävä tapaus, huonokuntoinen ja vanhahan se oli mutta olisivat sillä vielä pojat harjoitelleet
Neukkuaikaan Ivan meni autokauppaan ja kertoi ostavansa auton (niin, silloin ei tarvinnut valita millaisen). Autokauppias pläräsi kalentereitaan ja kertoi, että saat autosi 10 vuoden kuluttua kello 14. Nyt Ivanin piti plärätä kalentereitaan – viimein hän sanoi, ettei se aika käy, silloin tulee jääkaapin korjaaja.
On iivanalla ollut aikataulut täynnä..heh,heh
Aikanaan eli kuulu rekkafirman omistaja täällä Suomessa ja meni sisu atoon ostaan kalustoa .
Ja oli sanonut että jos mää ottasin mukaan nyt kymmenen sisua ja toiset kymmenen toimitatte mulle kotiin ensi viikolla .
No myyjä sanoi ei meillä ole noin montaa nyt antaa no sitten tilaat huomiselle ne puuttuvat mää tarviin ne kaikki ensi viikon ajoihin .
No kauppa tehtiin ja myyjä sitten kysyi mitenkäs tää maksu no tossa pitäisi olla se summa ja mää annan lisää jos ei oo .
emmää velaks osta jos sitä tarkoitit
Oli kuulemma ääni muuttunut ja oli tilattu hotellista huoneet autokaupan laskuun .
Niinkin voi käydä ja tuo on tosiasiaa Suomesta terv tepivaari
Härskimpää huumoria:
Kolme miestä oli konferenssissa ja hotelliin oli varattu heille huone kolmella sängyllä. Illalla miehet kuitenkin yllättyivät. Huoneessa olikin vain parisänky eikä muita huoneita ollut vapaana eikä lisävuodetta olisi sopinut. Niinpä miehet totesivät, että on pakko nukkua sitten parisängyssä kolmistaan.
Aamupalapöydässä kaikki totesivat kuitenkin nukkuneensa hyvin ja nähneensä uniakin. Reunimmainen mies kertoi nähneensä unta jossa harrasti seksiä kauniin naisen kanssa. Toisessa reunassa ollut kertoi nähneensä myös unta seksistä kauniin naisen kanssa. ”Mitä unta sinä näit? Näitkö sinäkin unta seksistä?” he kysyivät keskellä nukkuneelta mieheltä.
”En, minä näin aika tyhmää unta eikä siinä ollut yhtään seksiä. Näin unta, että olin hiihtokilpailussa ja juuri kun olin melkein voittamassa kisan sauvani sulivat alta pois!”
Mä olen Norppa kuullut tuosta toisenlaisen version.
Tässä vielä yksi samaa sarjaa..
Kaksi miestä oli maaseutumatkalla paikallisessa juottolassa. Baarissa he bongasivat naisen jolle ehdottivat ryhmäseksiä ja nainen suostui lähtemään miesten mukaan. Miehet eivät keksineet muuta paikkaa, kuin läheisen navetan joka oli jonkin matkan päässä.
Navetassa oli pilkkopimeää ja miehet ja nainen eivät huomanneet, että siellä oli myös hevonen.
Aamulla miehet kysyivät naiselta mitä olivat velkaa.
Nainen sanoi, että – Teiltä molemmilta viisikymppiä, mutta siltä nahkatakkiselta mieheltä haluan puhelinnumeron.
Kaikille ihmisille ei kannata kertoa vitsejä. Arvatkaas ketä tarkoitan?
Telaketjufeministi kävi kaupassa ja osti tertun banaaneja, kolme kurkkua, pussin porkkanoita ja muutaan possupihvin.
Nuori poika kassalla hymyili naiselle, mihin tämä vastasi kylmästi:
– Pihvit ovat koiralleni.
Smoke