Pe…nis

Onneksi …. ”n-sana” on kielletty …mutta penis on ok, onko vittukin ok? En tiedä, mutta tässä:

https://www.iltalehti.fi/ulkomaat/a/5826a98e-fa7d-4b61-bdb8-66c77a9dc255

Britannian This Morning -aamulähetyksen juontajat eivät olleet uskoa näkemäänsä.

Mies esitteli ”maailman isointa penistään” aamutelevisiossa – juontajien ilme kertoo kaiken

”Veijarilla on mittaa 34 senttiä.”
Jos tämä ”veijarin” esittäjä olisi tumma kaveri,,,niin olisiko siitä saanut edes kirjoittaa, nyt tämä oli ihan …joku vaan…”Jaska Jokunen”
Eli kukaan ei yllättäen loukkaantunut, eikä tullut mitään…uuu too,,,,mee tooo reaktiota…
Tässä nähdään miten tekopyhää paskaa tämä kaikki muuten on…

10 vastausta artikkeliin “Pe…nis”

  1. Nuori mies, seppo suomalainen, kotoisin Oulun alapuolelta, oli ensi kertaa Levillä. seppo meni soittoravintolaan ja katseli sopivaa naisseuraa. Turistitytöistä hän ei välittänyt, koska valtaosa niistä oli liian päissään. seppo pyysi tangolle sievän näköistä tyttöä, joka näytti vesitytöltä ja joka oli viattoman ja kiltin näköinen. Murre paljasti tytön olevan lappilaisen.
    seppo: – Jos lähdet minun mökille, näytän sinulle peniksen.
    Tyttö: – Mikä semmoinen on?
    seppo: – Näytän sitten mökillä, jos se sopii neidille?
    Tyttö: – Jo vain se mulle soppii!
    Mentiin sepon mökille.
    Tyttö: – sehän on sama kuin mulukku, mutta pienempi!

  2. Aikanaan päivälehdessä alettiin julkaista palstaa jossa voi tarjota päiväkahviseuraa. Ei aikaakaan kun päätoimittaja sai soittoja ns kielletyistä sanoista ja niitä sanoja sitten poistettiin ja tilalle tuli kiertoilmaisuja. Kyllä saman asian voi ilmaista monella tavalla. Hyviä kiertoilmaisuja tuli siinä määrin että päätoimittaja poisti koko palstan ylläpidon…

  3. Urho oli ollut savotassa toista kuukautta ja lähti käymään kotona. Vaimolle piti viedä rahaa ja kellokin piti vetää. Oli jo iltahämärä, kun Urho tuli kotipirtille. Urho koputti oveen. Vaimo huusi oven takaa:”Kuka siellä näin myöhään koputtaa?”.
    Urho vastasi: ”Se on Urho joka koputtaa. Ja arvaa millä se koputaa!”.

  4. Oli kesäinen sunnuntai. Kun kirkonmenot loppuivat, pappi lähti kirkon takana olevalle hautausmaalle katsomaan miten kesätyöntekijä oli hoidellut työnsö hautausmaata. Hautausmaalta kuului valittava ääni: ”Miksi sinun piti kuolla, miksi?”. Pappi meni ääntä kohden miettien tarvitsisiko valittaja kenties lohdutusta.
    Valittaja oli mies, joka oli polvillaan erään haudan veressä toistellen: ”Miksi sinun piti kuolla?”
    Pappi päätti lohduttaa surevaa, asteli lähemmäksi ja sanoi: ”Vainaja oli teille kovin rakas.”
    Mies: ”Enhän minä edes tuntenut häntä!”
    Pappi:”Miksi te sitten…?”
    Mies: ”Hän oli vaimoni ex-mies!”

  5. Kauppamatkustaja Hulkkonen tuli kaupunkiin, vuokrasi hotellista huoneen, hankki naiseuralaisen ja vei tämän huoneeseensa. Kumpikin tiesi pelin hengen ja vähennettiin vaatetusta lemmenhommia varten.
    Hulkkonen oli toiminnan mies ja pian oltiinkin valmiita menemään itse asiaan.
    Nainen: ”Oho! En ole enen nähnytkään mustaa kondomia!”
    Hulkkonen: ”Mulla on suruaika.”
    Nainen: ”Voi,miten romanttista!”

  6. Savolainen lähti vaimonsa kanssa ongelle. Jossain vaiheessa vene kaatui ja pariskunta joutui veden varaan. Mies ei osannut uida ja huusi vaimolleen mitä tehdä. Vaimo vastasi: ”Ota peniksestä kiinni” Mies kysyi : ”Mitä se auttaa? ” Vaimo vastasi:” Se ei koskaan ole päässyt pohjaan asti ”. Että se savolaisista mulkuista 😉

  7. Mikä on impotentin astronautin hartain toive??

    Seisois edes kerran kuussa

Kommentoi